Como falar sobre sexo
Dizem-nos que a comunicação é a chave para uma vida sexual saudável e feliz – mas como realmente abordamos essa conversa?
É uma das ironias estranhas da vida que falar sobre sexo com um parceiro pode fazer você se sentir muito mais vulnerável do que realmente, bem, fazê-lo. Seja qual for a sua situação, de uma faísca perdida a um desejo de transformar um bom sexo em um ótimo sexo, conselhos como “apenas fale sobre isso” realmente não bastam – especialmente quando você está preocupado em causar ofensa. Como resultado, muitos casais se resignam a uma vida sexual menos do que merecem, ou simplesmente se separam. “As últimas Pesquisas Nacionais Britânicas de Atitudes Sexuais e Estilos de Vida mostraram que o preditor mais forte de problemas sexuais de curto e longo prazo em qualquer tipo de relacionamento sexual é a falta de comunicação eficaz”, diz a educadora sexual, co-apresentadora do Programa de Fluidos Inesperados da BBC Radio 1 e consultora de roteiros da NetflixSex Education, Alix Fox.
“Conversas claras, compassivas e contínuas sobre sexo são essenciais para que você e seu parceiro se sintam confortáveis e satisfeitos com suas vidas amorosas”, acrescenta Fox. “O mito tóxico abunda que se duas pessoas “tiverem boa química” ou “forem destinadas a ser”, elas “apenas saberão” quais são os desejos um do outro – mas isso é simplesmente falso. É natural que nossos humores e gostos mudem ao longo do tempo, e há uma quantidade muito limitada que pode ser obtida sobre os desejos e emoções de alguém através da comunicação não verbal como a linguagem corporal. Então , como navegamos na conversa?
Leve-o para fora do quarto.
“Avaliar o sexo logo após isso acontecer, quando ambos estão nus, cansados e vulneráveis, nem sempre é a melhor hora”, diz Fox. “Dizer a alguém que você gostaria que eles mudassem a maneira como as coisas são é provável que aconteça melhor se você abordar o assunto em um momento calmo quando nenhum de vocês é apressado, e fora do quarto – para que o espaço não se torne associado com constrangimento e tensão. Fazer um pacto para verificar sobre sua vida amorosa durante uma xícara de chá pelo menos uma vez por semana, mesmo quando as coisas estão indo bem, ajuda a normalizar o bate-papo sobre sexo, e torna mais fácil fazê-lo se você encontrar um galo na estrada.
Cuidado com o dilema do “gênio na lâmpada”
“Assim como Aladdin se restringiu a pedir ao gênio apenas três desejos mágicos, muitos de nós sentimos que não podemos pedir muito entre os lençóis, para que não sejamos vistos como exigentes, gananciosos ou difíceis de agradar”, diz Fox. Preocupar-se em não querer parecer ingrato é um grande problema, por isso os casais devem deixar claro um para o outro que não aceitarão feedback e direção pessoalmente, diz Fox. “Estou aqui para aprender, aprendo ouvindo e estou animado para fazer as duas coisas”, deve ser seu lema.
Faça ‘sexcuses’ se forem necessários
Se você está em um relacionamento de longo prazo e nem sempre foi honesto sobre sexo, pode ser profundamente difícil dizer ao seu parceiro que, na verdade, esse “movimento especial” que eles fazem é mais “ai” do que “ooh”, diz Fox. Mas há muitas influências externas que podem legitimamente mudar a sensualidade: “Menopausa, gravidez, os efeitos colaterais dos medicamentos e contracepção, estresse, em que ponto você está no seu ciclo menstrual, cansaço – a lista continua. Se é uma escolha entre usar um desses como bode expiatório para explicar por que você está sugerindo mudar as coisas, versus ficar schtum e sofrimento, então use esse sexo.
Recorrule-se a alguns recursos atrevidos
“Os podcasts com tema sexual podem ser ótimos quebra-gelos conversacionais, especialmente porque você pode pesquisar no Google um que aborda um tema que você gostaria de abordar, então acontece de tê-lo jogando na próxima vez que vocês dois estiverem cozinhando/lavando/o que não for”, diz Fox. Ela recomenda Where Should We Begin?, gravações de sessões de aconselhamento de casais com a psicoterapeuta Esther Perel, e o Podcast Meg-John & Justin, apresentado pelos autores do livro Enjoy Sex (How, When And If You Want To). Ou você pode ir para modernmann.co.uk para enviar anonimamente uma pergunta à Fox – ela responde perguntas de ouvintes no podcast Modern Mann.
Experimente a estrutura de “cuidado, ar, sim, compartilhar”
“Minha técnica foi projetada para ajudá-lo a trazer temas delicados de uma forma sensível, que não parece um ataque”, diz Fox. Primeiro, mostre que se importa com as necessidades e preocupações do seu amante , por exemplo, dizendo: “Eu sei que o trabalho tem te estressado ultimamente, e eu quero apoiá-lo.” Em seguida, areja o que está em sua mente da maneira mais inclusiva que você pode gerenciar. Por exemplo, “Eu notei que você está muitas vezes muito cansado para o sexo, mas eu me pergunto se ser íntimo com mais frequência poderia ser um bom estressante para nós dois.” Agora vem o “sim” – falar sobre algo positivo que você gostou que eles fizeram recentemente, para aumentar sua autoestima. Então, convide-os a compartilhar seus pensamentos – “Há algo que você acha que poderia ajudar, ou você gostaria de tentar juntos?” Dessa forma, falar parece um processo colaborativo, bidiretivo, e você pode concordar com maneiras positivas de seguir em frente como um par.”
Fique brincalhão
“Uma ótima maneira de aprender sobre as fantasias um do outro é criar uma lista de desejos de itens em um site de brinquedos sexuais e, em seguida, revezar para comprar um presente de seu parceiro a cada dois meses ou mais”, diz Fox. Esta pode ser uma maneira fácil e de baixa pressão para iniciar a discussão sobre seus gostos e desgostos. “Olhar para as escolhas do seu parceiro pode ensinar muito sobre quais tipos de fantasias têm jogado em sua mente”, aponta Fox.
