COME PARLARE DI SESSO
Ci viene detto che la comunicazione è la chiave per una vita sessuale sana e felice, ma come ci avviciniamo effettivamente a quella conversazione?
È una delle strane ironie della vita che parlare di sesso con un partner può farti sentire molto più vulnerabile di quanto non lo sia in realtà, beh, farlo. Qualunque sia la tua situazione, da una scintilla persa al desiderio di trasformare il buon sesso in un ottimo sesso, consigli come “parlane” in realtà non lo tagliano , in particolare quando sei preoccupato di causare offesa. Di conseguenza, molte coppie si rassegnano a una vita sessuale meno di quanto meritino, o semplicemente si dividono. “Le ultime indagini nazionali britanniche sugli atteggiamenti e gli stili di vita sessuali hanno dimostrato che il predittore più forte di problemi sessuali sia a breve che a lungo termine in qualsiasi tipo di relazione sessuale è la mancanza di una comunicazione efficace”, afferma l’educatore sessuale, co-conduttore di Unexpected Fluids di BBC Radio 1 e consulente di sceneggiatura per l’educazionesessuale di Netflix, Alix Fox.
“Conversazioni chiare, compassionevoli e continue sul sesso sono essenziali se tu e il tuo partner vi sentite in modo ottimale a vostro agio e soddisfatti delle vostre vite amorose”, aggiunge Fox. “Il mito tossico abbonda del fatto che se due persone “hanno una buona chimica” o sono “destinate ad essere”, “sapranno solo” quali sono i desideri l’uno dell’altro , ma questo è semplicemente falso. È naturale che i nostri stati d’animo e gusti si spostino nel tempo, e c’è una quantità molto limitata che può essere ricavata sui desideri e sulle emozioni di qualcuno attraverso la comunicazione non verbale come il linguaggio del corpo. Quindi, come navighiamo nella conversazione?
Portalo fuori dalla camera da letto
“Valutare il sesso subito dopo che è successo, quando sei nudo, stanco e vulnerabile, non è sempre il momento migliore”, afferma Fox. “Dire a qualcuno che vorresti che cambiasse il modo in cui sono le cose è probabile che vadano meglio se si affronta il soggetto in un momento di calma in cui nessuno di voi due è precipitato e fuori dalla camera da letto , in modo che lo spazio non sia associato a imbarazzo e tensione. Fare un patto per fare il check-in sulla tua vita amoroso con una tazza di tè almeno una volta alla settimana, anche quando le cose vanno alla grande, aiuta a normalizzare la chat sul sesso e rende più facile farlo se incontri un urto sulla strada.
Fai attenzione al dilemma del “genio nella lampada”
“Proprio come Aladdin si è limitato a chiedere al genio solo tre desideri magici, molti di noi si sentono come se non possiamo chiedere troppo tra le lenzuola, per non essere visti come esigenti, avidi o difficili da compiacere”, afferma Fox. Preoccuparsi di non voler sembrare ingrati è un grosso problema, quindi le coppie dovrebbero chiarire l’una all’altra che non prenderanno feedback e direzione personalmente, afferma Fox. “”Sono qui per imparare, imparo dall’udito e sono entusiasta di fare entrambe le cose”, dovrebbe essere il tuo motto”.
Fai ‘sexcuses’ se sono necessari
Se hai una relazione a lungo termine e non sei sempre stato onesto sul sesso, può essere profondamente difficile dire al tuo partner che, in realtà, quella “mossa speciale” che fanno è più “ahi” che “ooh”, afferma Fox. Ma ci sono molte influenze esterne che possono legittimamente cambiare sensualità: “Menopausa, gravidanza, effetti collaterali di farmaci e contraccezione, stress, a che punto sei nel tuo ciclo mestruale, stanchezza – continua l’elenco. Se è una scelta tra l’uso di uno di questi come capro espiatorio pulito per spiegare perché stai suggerendo di cambiare le cose, rispetto a rimanere schtum e sofferenza, allora usa quel sexcuse.
Rivolgeti ad alcune risorse impertinente
“I podcast a tema sessuale possono essere ottimi rompighiacci conversazionali, soprattutto perché puoi Google uno che affronta un argomento che vorresti affrontare, quindi capita solo di farlo giocare la prossima volta che voi due state cucinando / lavando / quant’altro”, afferma Fox. Consiglia Where Should We Begin?, registrazioni delle sessioni di consulenza delle coppie con lo psicoterapeuta Esther Perel e il Podcast Meg-John & Justin, ospitato dagli autori del libro Enjoy Sex(How, When And If You Want To). Oppure puoi andare a modernmann.co.uk inviare in modo anonimo una domanda a Fox: risponde alle domande degli ascoltatori sul podcast Modern Mann.
Prova il framework “cura, aria, sì, condividi”
“La mia tecnica è progettata per aiutarti a far emergere argomenti delicati in modo sensibile, che non sembra un attacco”, afferma Fox. “Per prima cosa, mostrati la cura per le esigenze e le preoccupazioni del tuo amante, ad esempio dicendo: “So che il lavoro ti ha stressato ultimamente e voglio sostenerti”. Successivamente, in onda ciò che hai in mente nel modo più inclusivo possibile. Ad esempio, “Ho notato che sei spesso troppo stanco per il sesso, ma mi chiedo se essere intimi più spesso potrebbe essere un buon stress buster per entrambi. ” Ora arriva il “sì” – parla di qualcosa di positivo che ti è piaciuto che hanno fatto di recente, per aumentare la loro autostima. Quindi, invitali a condividere i loro pensieri – “C’è qualcosa che pensi possa aiutare o vorresti provare insieme?” In questo modo, parlare sembra un processo collaborativo a doppio senso e puoi concordare modi positivi per andare avanti in coppia.
Mettiti giocoso
“Un ottimo modo per conoscere le fantasie l’uno dell’altro è quello di creare una lista dei desideri di oggetti su un sito di sex toy, quindi a turno per acquistare al tuo partner un regalo dalla loro selezione ogni due mesi circa”, afferma Fox. Questo può essere un modo semplice e a bassa pressione per iniziare la discussione sui tuoi mi piace e antipatie. “Guardare le scelte del tuo partner può insegnarti molto su quali tipi di fantasie hanno giocato nella loro mente”, sottolinea Fox.
